Diario de uma garota BEEEEEEEEEEEEM asarada- Capitulo 11

  Sério. Hoje aconteceu uma marca ridícula na minha vida. Sabe o que foi? Eu cheguei na minha sala e me barraram. Um segurança disse que minha aula não era ali, que estavam reformando, porque pediram que tivesse mais um banheiro no colégio, e era ali que seria. Pensei que era mais um dos meus sonhos bestas, e pedi para ele dar um soco na minha cara para eu acordar. Ele descordou, eu implorei, ele deu um soco e eu me arrependi. Não era um sonho. Balancei minha cabeça, na esperança de bater de cara na cama, cair do colchão e acordar. Dai vi que daqui a pouco eu iria me matar se continuasse. Tentaram me levar para enfermaria, mas eu disse que não. Perguntei onde seria a aula, e ele disse que seria com meu irmão, na 3º série. Perguntei se não dava para ser com a 4º série (estou na 5º, e só tem uma turma de 5º no meu colégio). Ela disse que não, porque a sala da quarta série também seria banheiro, uma sala seria feminino e a outra masculino. E adivinha qual vai ser a nossa sala? ECA! Infelismente, o masculino. Que NOJO! Bateu o sinal para começar a aula, e eu ainda estava vomitando de nojo. E, fala sério, isso é um colégio, e se preocupam mais com o troninho do que com o estudo? Eu tive que, obrigatoriamente ter aula junto com meu irmão.
  - E agora, vamos aprender a multiplicar. 1x1=1, 1x2=2, 1x3=3, 1x4=4, 1x5=5, 1x6=6, 1x7=7, 1x8=8, 1x9=9, 1x10=10...
  - Nossa! Como a senhora é esperta! Eu não sabia disso!- Você já deve ter imaginado quem falou isso, e incrivelmente esta na 5° série.
   Depois, quando a professora da 3° série explicou como nós tinham parado ali, ela disse que aceitou, porque ganharia R§:300 (trezentos reais) a mais no salário dela. E, todo mundo da terceira série já sabia o que é salário, tinham estudado isso na 2° série, mas "você sabe quem" não sabia. Não, não e não, o "você sabe quem" não é o Voldemort. E sim, sim e sim, todo mundo sabia o que é salário, menos ela. Nós tivemos que fazer um estudo sobre alguém famoso na informática, eu fiz da Selena Gomes, a Fe da Demi Lovato, e a July (sim, é o apelido de "você sabe quem") do Papai Noel. Tivemos que explicar que o Papai Noel não existe, ela disse que nós éramos burras de não ver que ele sempre estava no shopping no Natal, e, magicamente, em todos shoppings do mundo ao mesmo tempo. Nós apresentaríamos amanhã nosso estudo de alguém famoso, e Ninguém da 3° série acreditava em Papai Noel. Sério, eu perguntei pra todo mundo.

Diario de uma garota BEEEEEEEEEEEEM asarada- Capitulo 10

  Pode não ser Hallowenn hoje, mas como você sabe, os colégios sempre fazem as festas de Hallowenn adiantadas. E eu iria com aquela fantasia de coelho. Sorte que ninguem iria ver que era eu naquela fantasia, pois era daquelas tipo aqueles carinha fantasiados de ursinhos nos shoppings. Azar que a Fernanda tinha grudado uma placa na fantasia, de algum jeito, onde estava escrito "aqui é a Ana". Que *****!! Eu paguei o mair mico e fique a festa inteira trancada no banheiro. Tentei ligar para minha mãe, mas lembrei que eu não tinha trazido celular. Tirei  roupa de coelho e fui botar minha roupa normal, porque dai poderia no minimo curtir a festa sem fantasia. Então, um menino abriu a porta e viu eu sem calça. Imediatamente, dei um soco na cara dele, que é o que qualquer um faria se um menino entrasse no banheiro feminino e abrisse a porta. Ele imediatamente desmaiou, eu me aprecei e botei a calça, que era a ultima coisa que faltava. Eu sai correndo com a fantasia na mão ( já de calças, claro) e sai do banheiro. Só ai eu vi que EU tinha entrado no banheiro MASCULINO. Eca! Naquela correria eu nem tinha notado. E ninguém tinha visto, só o menino desmaiado que ficou com aminésia e parou no hospital. Não disse pra ninguém o acontecido, e curti a porcaria de festa. Sério, só tinha coisas de bebe, que, se eu tivesse no maternal, eu até gostaria. Piscina de bolhinhas, casinha, a unica coisa legal é que uma hora a festa terminaria. E terminou, depois de contarem a lenda do Jack Lanterna, que eu nem sei se escreve assim. Durante a história, que todos tiveram que ouvir, e foi a unica coisa legal na festa, os pequenininhos "borraram" as calças. Aposto que eles também foram trocar de calça e deram um soco na cabeça de um menino. E o menino foi pro hospital. E no fim era culpa deles, de terem entrado no banheiro errado. CULPA!

Diario de uma garota BEEEEEEEEEEEEM asarada- Capitulo 9

  É hallowenn semana que vem. E eua ainda não tenho fantasia. E a Fernanda disse que seria legal eu vim com uma fantasia de matadora de pessoas com... aquela calça. Sério, não teve graça. E então eu e ela fomos na casa da Guria Burra E Chata, porque a mãe dela era dona de uma loja de fantasias. Só que as fantasias de lá não eram bem de Hallowenn. Tipo: quem se veste de fada ou de coelho da pascoa no Hallowenn? Talvez a minha nova colega com nome legal de mais para algem tão burra e com nome tão parecido com o meu. E nós tivemos que ir vestidas com aquelas fantasias mesmo: eu de coelho, a Fe, conseguiu a unica fantasia Hellowinesca: de fantasma e a Juliana de fadinha. Que *****! É muito infantil e ridículo! Eu vou pagar o maior mico! *****

A X B - COMPETIÇÃO

  Gente, deu empate na terceira parte da competição, e ela terá que sair atrasada. Talvez o Diario de uma garota BEEEEEEEEEEEEM asarada- Capitulo 9 também.

Nasceu!

   Hoje, lá pelas 9:35 da manhã nasceu minha priminha. E adivinha qual é o nome dela? Dica: vocês já ouviram esse nome no meu blog, mas isso foi uma conhecidencia.  Sim o nome dela é Ana Julia, e com certeza ela não vai ser Tão azarada, e nem terá um irmão mais novo, porque não sei se daqui em diante meu tio vai conseguir ter filhos. Além disso, eu nem sabia que a mãe dela estava gravida, ainda mais que iria nascer hoje!

Diario de uma garota BEEEEEEEEEEEEM asarada- Capitulo 8

  A calça estava furada. E no lugar errado. Verdade, tinha os furos onde deveria mas tinha um no lugar errado. E eu só fui perceber isso na segunda feira, porque vim com ela para o colégio.
  Eu encontrei o menino mais legal da turma, e fui mostrar as calças novas. Só que o lápis dele caiu, e, eu sei que pegar coisas não é pra mim, mas eu me abaixei para pegar o lápis e entregar pra ele, mas então Todo Mundo (letras maiúsculas, todo mundo mesmo, até a professora) viu o mico. O micaço mais miquento de todos os micos: Eles viram minha calcinha de estampa... Ta, não precisa dizer, né, já é mico o bastante assim. E agora, eu tô braba de mais pra escrever mais.

A X B - COMPETIÇÃO Parte3

VENCEDOR: 
 Amigos


PONTUAÇÃO (Total):
6 (Isis)
  Abacaxi com 3 pontos (Stella)
 Para quem é novo, ai vai a explicação de como participar:
   COMO FUNCIONA:
  Cada semana, vou dar uma "prova" para cada grupo, e cada um terá que responder (nos comentários) do seu jeito. Para participar bote seu nome ou apelido, o estado onde mora (se for de fora do Brasil, diga o país), seguido do grupo que quer entrar, o A ou o B. Nas semana seguinte, vou falar quem e qual equipe venceu.
   PROVAS DESTA SEMANA:
  1- Qual sua postagem preferida e por que (tem que ser desse blog aqui) ? A melhor resposta ganha.
  2- Envie uma foto de uma coisa engraçada. A mais engraçada vence.

Pois é, mães também fazem palhaçadas...

1-  Outro dia, minha mãe estava na pós graduação dela, e a professora dela deu um livro para ela e suas colegas lerem.
  - Nossa, esse livro foi publicado em 1950 e tantos (ela não disse 1950 e tantos, ela disse a data exata), e nós ainda falamos dele hoje! - a minha mãe disse.
   - Esse foi o ano que eu nasci! - disse uma colega dela, triste.
2-   A colega da minha mãe disse:
   - Se me jogarem uma pedra sabe o que eu faço?
 -Tu joga paralelepipedo! - respondeu minha mãe.
  -Não, - disse a colega dela- eu construo um castelo.
  Pois é, não deu pra ser otimista, né.

500!

Hoje, vi que 500 pessoas (507, exatamente) entraram no meu blog. Com 500 pessoas pessoadamente pessoadas que entrram no meu blog, (ou talvez um papagaio, ou um cachorrinho entrou no blog, sei lá) eu decidi fazer uma postagem especial!

P.S.: Sei, essa postagem é curta.

ATENÇÃO!

  Gente, eu sei que esse blog não é nada sério, mas tenho uma coisa importante a dizer:
  A minha mãe viu na TV ou no jornal que tem gente que esta tomando Todinho e estão tendo alguma coisa porque, pelo que a minha mãe disse, botaram um acido ou algo do tipo no Todinho. Se você esta lendo umas semanas depois de eu publicar a postagem, não de bola porque já passou. Mas por enquanto, cuidado!

Diario de uma garota BEEEEEEEEEEEEM asarada- Capitulo 7

  Pois é. Aquele dia foi Chato. Sim, Chato com C maiúsculo, porque foi horrível. O pior foi que a guria só ficava grudada na gente.
  - Sabia que 1 mais 1 não da onze?- Ela disse.
  - Sabia que todo mundo sabe disso?- A Fernanda disse.
  - Sabia que existe ornitorrincos? - Eu disse.
  - Não. O que são eles?- a menina nova perguntou.
  E nós tivemos que explicar para ela que ornitorrinco é aquele bicho de estimação do Phinias e Ferb, que é aquela série de TV. Então ela perguntou se eles eram mesmo agentes secretos e nós tivemos que explicar tudo. Dai a guria, que tinha o lindo nome de Pafuncia, ou Tenciana, não sei mas é algo assim, e para deixar melhor (como eu sou muito boa e carinhosa) eu vou chamar ela de Pat ou Ana. Mas penso que esses apelidos são normais, e ela é, digamos, meio anormalmente Chata (já disse porque a letra maiúscula).
  Depois, teve aula de ciências, e nós estávamos estudando uma coisa Muito (sim, letra maiúscula) facil: o ciclo da água (e a Pat, ou Ana estava com a gente).
  - Professora- disse ela- é verdade que 1 mais 1 não da onze? É 2 mesmo? E as nuvens tem gosto de algodão-doce?
  -Sim, sim e Não (já expliquei a letra maiúscula)- disse a professora.
  - Viu, eu disse que dava! HAHAHA!- Fala sério, que risada maligna podre!
  Quando cheguei em casa, minha mãe disse para mim:
  - Filha, vi que você tem uma colega nova, e - como sempre, ela disse- você tem que convidar ela para ir em algum lugar com você.
  - Mas mãe...
  - Nada de mas, filha!
  Nós fomos no shopping com a guria que eu me esqueci o nome. Perguntei que era o nome dela mesmo e ela disse que queria se chamar Pafuncia ou Tenciana, mas se chamava Juliana. Como pode uma pessoa tão Chata e Não-Inteligente (já expliquei a letra maiúscula) ter um nome tão legal e tão parecido com o meu nome??? Como? Enfim, nós chegamos no shopping e fomos ver uma loja de roupas. Minha mãe disse que poderíamos comprar o que quiséssemos, o que ela geralmente não diz.
  - Que manequim legal! Eu quero comprar esse! Não, melhor vou comprar esse manequim loiro! Não, esse sem cabeça... Acho melhor comprar com cabeça, que eu mesmo descabeço ele!
  - O manequim Não esta a venda!- disse todo mundo junto (desta vez não era "aquilo". Era mega "aquilo").
  Eu acabei comprando um jeans rasgado, porque todo mundo tem na minha turma, e a Fe veio com a dela ontem e disse para todo mundo que eu não tinha uma. Mas aquilo veio com um defeito...
                        CONTINUA...